Ce matin, comme tous les matins, en ouvrant les yeux, j’ai pensé à lui. C’était devenu machinal. Je ne pouvais rien faire d’autre avant de me souvenir de son regard, de sa voix, de son odeur, de la chaleur de son cœur. J’avais besoin de ça pour garder cette image de lui intacte, pour qu’elle ne s’efface pas. J’étais prisonnier du passé, enchainé à son fantôme. Trois ans. C’était à la fois court et pourtant une éternité. Chaque jour à se demander où il se trouve, ce qu’il fait. J’ai essayé de l’appeler pour m’excuser, il n’a jamais décroché. J’avais tout doucement réappris à vivre avec ce vide immense qu’il avait laissé. J’étais furieux contre moi, contre lui. Qu’il n’ait pas eu le courage de rester, de m’attendre. J’ai lutté pour ne pas devenir fou.
Au tout début, en poussant la porte de ma chambre j’espérais le voir dans le canapé devant la télé, grignotant son petit déjeuner, mais il n’y avait que ce silence pesant qui me brisait chaque fois un peu plus.

Les années avaient pansé la blessure, mais elle était susceptible de se rouvrir à n’importe quel moment. Je faisais de mon mieux pour m’en sortir. En parant, il avait emmené une partie de moi. Je ne me reconnaissais plus. Je me laissais aller, ne touchait pas à la nourriture et ne trouvait pas le courage de sortir de l’appartement. Il me manquait tellement que j’avais l’impression de crever. Mon cœur se tordait dans ma poitrine à chaque respiration. Je connaissais l’exagération humaine du cœur brisé, pour moi ça n’avait toujours été qu’une métaphore qui n’avait aucun lien physiologique. Alors non, je ne m’attendais pas à ressentir cette douleur dans ma poitrine. La nausée oui. La boule dans la gorge oui. Les larmes oui. Mais sûrement pas cette sensation que quelque chose se déchirait dans ma cage thoracique. A cet instant, j’ai compris que quoi je fasse, ou que j’aille, je ne pourrais pas me débarrasser de mon amour pour lui.

J’ai décidé de me reprendre en main. Je dépendais trop de Sun Ju. Je ne savais même plus comment j’avais fait pour vivre sans lui avant. Il fallait que j’avance seul, comme il avait su le faire. Dans le fond, il n’avait jamais vraiment eu besoin de moi. J’ai acheté ce bar pour m’occuper. Ce n’était pas un simple caprice. Je me donnais corps et âmes dans ce projet. Je m’occupais des comptes, des commandes, de la décoration, de la carte. Je voulais un endroit familial ou les gens pourraient se réunir, mais aussi un endroit qui se transforme la nuit pour faire la fête. Je n’avais pas perdu ce goût trop prononcé pour les excès. Depuis son départ ma consommation de cigarette avait largement augmenté. Je me foutais de tout. Quitte à crever autant que ce soit à cause de quelque chose que j’aime. J’avais mes employés que j’avais méticuleusement choisis. Je passais la plupart de mon temps dans ce bar, ou il n’y avait aucune empreinte de Sun Ju. C’était plus simple.

La soirée était plutôt calme, les clients débarquaient plutôt au début de la nuit. Les jeunes représentaient ma poule aux œufs d’or. Ils dépensaient sans compter et je savais comment m’y prendre pour les fidéliser. J’avais été à leur place. J’étais derrière le comptoir, essuyant quelques verres avant de les ranger quand je l’ai aperçu. J’ai cru à une hallucination. Après tout j’étais assez barré pour le voir un peu partout. Il ne m’avait même pas remarqué. Je posais doucement le verre que j’avais dans les mains avant de le faire tomber. Je sentais mon cœur tambouriner si fort qu’il était prêt à sortir de ma poitrine. C’était simplement une mauvaise blague. Il ne pouvait pas se pointer ici par hasard après ces trois années de torture. Le son de sa voix me fit tressaillir et un frisson me parcouru jusqu’à l’échine. Il était la devant moi, comme s’il n’était jamais parti. J’étais trop surpris et en colère pour lui répondre. J’avais envie de lui hurler dessus et de le secouer en lui disant tout ce que j’avais sur le cœur mais je me contentais d’un froid et distant « Salut ».

J’avais souvent espéré le voir franchir cette porte, mais maintenant qu’il était là, je me sentais comme un gamin perdu. Si j’allais bien ? Non. Une bombe venait de s’abattre sur moi et je ne savais pas comment m’en sortir. Je tentais de garder le ton le plus neutre possible. « Oui le bar m’appartiens. T’as l’air d’aller bien en tout cas ». Effectivement, il avait l’air plutôt en forme. M’avoir quitté semblait lui avoir réussit et d’un côté je ne pouvais pas lui en vouloir. Je n’étais qu’un petit con, incapable d’assumer mes envies. C’était fatigant de m’aimer. Il avait sûrement fait le bon choix. Je fixais son paquet de clope et attrapais le mien avant de déposer un petit cendrier devant lui. Il n’y avait presque personne, ça ne dérangerait pas. Je fouillais dans ma poche et allumait d’une main tremblante mon bâton empoisonné. J’en avais besoin plus que jamais. Les mots restaient coincés au fond de ma gorge. Il fallait que je prenne sur moi, que j’évite de l’agresser encore une fois. « Ca fait un bail. T’étais passé où ?». Même si je faisais de mon mieux pour rester calme je ne pouvais m’empêcher de l’imaginer avec quelqu’un d’autre, ailleurs. Je ne voulais pas lui faire de reproches, mais mes neurones avaient complètement cramés. Ca me faisait mal de le voir.

« Tu veux boire un truc ? ». C’était stupide. Il n’était pas venu pour repeindre les murs. Je lui tournais le dos quelques instants le temps de me reprendre un peu pour ne pas lui sauter à la gorge. Il était encore plus beau qu’avant. Je m’en voulais tellement de l’avoir laissé partir. « Tu m’as manqué ». C’est une chose que je ne lui avait jamais dite en dix huit ans même si aujourd’hui il m’était encore impossible de lui avouer en le regardant dans les yeux.  Je tournais légèrement la tête pour l’observer. « T’as l’air en forme. ». Je me sentais mal à l’aise, je ne savais pas quoi lui dire. Je ne pouvais pas lui faire la conversation comme si rien n’était arrivé. Je n’en avais pas la force.

Son visage me renvoyait dix huit années de souvenirs en pleine gueule. Les bons comme les mauvais moment. Je me sentais submergé par tant d’émotions que j’avais l’impression de me noyer, de ne plus pouvoir respirer. Il avait été le centre de ma vie durant toutes ces années même si je n’avais jamais su lui montrer correctement. C’était comme si je le redécouvrais. Il n’avait pas l’air d’avoir trop changé. Toujours le même, humble, calme et débordant de douceur. J’aurai aimé être comme lui. Savoir m’exprimer, sans me mettre en colère systématiquement. Avec son absence j’avais appris à me contrôler, à ne plus tout casser sur mon chemin. Je ne dirai jamais que son départ avait été une bonne chose, mais il m’avait fait comprendre à quel point j’avais pu être stupide.

Ce n’était pas simple de garder un air naturel, face à son joli minois. Je hochais la tête. Alors comment ça il n’allait pas bien, mais il n’allait pas mal non plus. On avait chacun nos démons. J’aurai aimé lui demander ce qui le tracassait ou bien ce qui s’était passé, mais il était encore trop tôt pour entrer dans les confidences. Même si j’avais l’impression de le connaître comme personne d’autre, à cet instant, nous étions presque deux étrangers, mal à l’aise. Et dire que ce garçon avait presque été ma moitié. C’était fou comment les choses pouvaient se dégrader en si peu de temps. Trois ans. Oui.

Je haussais un sourcil. La Mongolie ? Je n’y aurais jamais pensé. Je le voyais plutôt en chine, se lançant dans la protection des pandas. Un truc qui lui correspondait. « T’avais besoin d’air. Je comprends ». En fait non, je ne comprenais pas vraiment. Je savais que j’y étais pour beaucoup, mais je n’étais peut être pas le seul fautif dans l’histoire. « Tu vas mieux maintenant ? ». Ma question sous entendais quelque chose comme : tu compte rester ou bien tu vas encore te barrer comme un voleur ?

A l’époque je lui aurai servi un bon grand verre d’alcool, histoire de lui retourner le cerveau. Aujourd’hui, je ne pensais pas qu’il ait besoin de se bourrer la gueule, en tout cas pas dans mon bar. Sans dire un mot, je faisais chauffer un peu lait avant de le verser dans une tasse et d’y ajouter une bonne dose de chocolat. Je fis glisser lentement la tasse vers lui. «Les enfants adorent. C’est réconfortant à ce qu’il paraît. T’as l’air d’en avoir besoin». Depuis quand est ce que je me souciais des enfants ? Depuis l’ouverture du bar. J’avais appris à apprécier leur compagnie. Ils me faisaient du bien. « Pour le moment ça marche plutôt bien. Ca me prend du temps, c’est sûrement pour ça que j’ai l’air fatigué. C’est sympa de voir du monde tous les jours. Ca permet de s’accrocher. Disons que je rencontre des personnes différentes chaque jour. Rien de plus ». Tous ceux ayant eu la gentillesse de venir vers moi avait été rembarré. Pourquoi ? Parce qu’il n’était pas Sun Ju. Que personne ne serait assez bien. Personne ne pouvait lui arriver à la cheville. « Et toi ? T’as fait de belles rencontres ? ». En fait je ne voulais pas savoir, mais c’était pour la forme.

Ma cigarette s’était consumée en un rien de temps, ce qui soulignait encore plus mon état de stress. Je me retenais pour ne pas en sortir une seconde, mais je ne résistais pas. Mécaniquement, ma main s’insinua dans mon paquet. Je la portais à mes lèvres et l’allumais. Ses mots me firent l’effet d’une bombe. Me faire de la peine ? C’était bien faible pour qualifier la souffrance. Je me penchais sur le comptoir afin d’approcher mon visage du sien pour que seul lui puisse entendre mes paroles. « De la peine ? J’ai cru crever quand t’es parti». C’était bien vrai. Je me suis laissé mourir et j’aurai pu y rester si je ne m’étais pas repris en main. Me redressant, je le regardais dans les yeux. J’aurai pu vouloir le tuer, il m’aurait fait fondre. Je n’avais jamais su lui résister. « Tu vas dormir où ? ». Il était revenu mais je ne savais pas s’il avait un endroit ou rester. Sûrement chez ses parents.

J’avais tellement galérer ces trois dernières années que je ne voulais pas recommencer, mais il venait de détruire le mur que j’avais mit si longtemps à construire. En quelques secondes il avait tout détruit sur son passage. « J’ai changé tu sais ». Encore une phrase sortie de nul part, mais je voulais qu’il le sache, juste au cas ou il disparaitrait à nouveau. J’étais toujours un petit merdeux capricieux, mais je connaissais la valeur des choses. Je n’étais vraiment pas doué pour parler, le balançais des phrases sans aucun lien quand elle me venait à l’esprit. Ce n’était pas toujours facile de me suivre.

Je n’aurai jamais imaginé qu’être amoureux pouvait être aussi douloureux. Depuis toutes ces années j’avais eu la personne idéale en face de moi, mais j’étais tellement aveugle que je ne l’avais pas remarqué. Pourquoi est ce que j’avais si peur d’assumer cette relation ? Parce que si l’on était réellement ensemble, il pourrait me quitter en se rendant compte que j’étais loin d’être quelqu’un de bien pour lui. Au final c’était exactement ce qui s’était passé. Il était tout pour moi, mon meilleur ami, mais aussi ma famille. Quand on aime quelqu’un, on ne le laisse pas partir. Le pire c’est que je n’avais pas essayé de le retenir. Je l’avais regardé sans dire un mot. Ce caractère pourri me venait sûrement de mes parents qui n’avaient jamais su se parler. Il s’adressaient à peine la parole et se souvenir me fait encore frissonner aujourd’hui. J’avais pourtant juré de ne jamais leur ressembler.

J’étais tellement terrorisé à l’idée qu’il me dise qu’il avait rencontré quelqu’un et qu’ils filaient le parfait amour que j’appréhendais sa réponse. Elle fut aussi vague que la mienne. Je ne voulais pas dépasser les limites en lui demandant combien d’histoires il avait eut durant ces trois années. A cet instant, c’était complètement déplacé. Encore une chose qui avait changé chez moi, je savais me taire quand il le fallait.

Si je ne me retenais pas, je fumerai mon paquet de cigarettes entier. J’écrasais mon second mégot dans le cendrier en soupirant doucement. J’avais gardé tellement de chose en moi que j’étais sur le point d’imploser ou d’exploser. Je ne pouvais pas me permettre de taper une crise dans mon bar. Il fallait que je continue de donner une bonne image de moi, d’un homme mûr et sûr de lui. Tout ce que je n’étais pas. Est ce que notre lien si particulier avait été brisé ce jour la ? Je ne voulais pas qu’il me demande pardon, puisque j’étais le responsable, mais d’un autre côté, je n’attendais que ça.  Je n’avais même pas la force de répondre. Je me sentais coupable de le faire se sentir si mal. Je manquais vraiment de tact.

J’étais sur le point de lui de venir chez moi, avant de me raviser. Rien n’avait changé. Sa chambre était restée intacte, la tasse qu’il avait posée n’avait pas bougé de place ni, le bouquin qu’il avait oublié. C’était comme si j’avais toujours attendu qu’il revienne. Je n’avais pas déménagé au cas ou il tenterait de me contacter. « Oh d’accord. Comment va ta famille ? ». Je ne les avais pas vu depuis son départ. Un morceau de sa phrase me fit tiquer. «  « Une société de service ? Pourquoi ?» J’avais du en louper des choses pour me sentir autant largué.

« Oui je suis toujours dans l’appartement, j’ai pas vraiment eu le courage de partir. Et puis c’est plutôt pas mal comme endroit. Je m’y plais. ». J’y avais vécu mes meilleures comme mes pires années. Il y avait trop de souvenir pour que je les abandonne. J’aurai aimé lui sourire, mais je n’y arrivais pas. Je n’étais plus le même et pourtant, je me trouvais toujours aussi con. Par reflexe, j’attrapais son bras un peu brusquement en lâchant un «  « NON » un peu trop fort. «  « Ne pars pas ». J’avais si peur qu’il disparaisse à nouveau que je ne pouvais pas le laisser passer la porte du bar. «  « Reste autant que tu veux ». J’avais l’impression d’être un gamin s’accrochant désespérément à sa peluche préférée.

Je lâchais doucement son bras, me rendant enfin compte de mon geste. Je me massais la nuque un peu mal à l’aise. «  « Je.. enfin… si… Tu veux qu’on aille quelque part ? ». Ce fut laborieux mais je l’avais dit. Il était hors de question qu’il parte sans moi. « J’essaierai de pas t’en foutre plein la gueule, promis… ». Je pensais que c’était utile de lui préciser que je ne passerai pas mon temps à lui hurler dessus s’il acceptait de rester un peu avec moi, que je ferai des efforts pour comprendre. Je me demandais si ce malaise entre nous allait disparaître ou non.  «  « Je suis pas devenu quelqu’un d’autre non plus. Je suis toujours moi mais en version 2.0 ». C’était plutôt une bonne image de ce que j’étais devenu. Une amélioration de moi même. «  « J’ai encore des choses à toi à l’appartement, je ne sais pas si tu veux les récupérer ? »

C’était tout de ce qui m’avait raccrocher à lui durant son absence, je ne sais pas si je pourrais m’en séparer.

Je savais que sa mère était malade, mais en trois ans son état avait pu s’améliorer ou empirer. Elle avait été une mère pour moi aussi. Elle m’avait plus ou moins donné tout ce que la mienne ne m’offrait pas. Du temps, et de l’attention. Sun Ju était proche de ses parents, mais comment ne pas l’être. J’étais désolée d’apprendre que malheureusement, elle était loin d’être guéri. Je n’étais vraiment pas doué aves les mots et je ne trouvais rien à dire pour traduire ma peine. C’était vraiment infernal d’être aussi renfermé, de ne pas savoir s’exprimer comme tout le monde. Je n’étais pas fait pour les grands discours. En ce qui concerne mes parents, nous n’avons jamais été une famille. Depuis qu’ils m’avaient mis à la porte je ne les avais pas revu, ils n’avaient pas cherché  à reprendre contact et c’était aussi bien ainsi. Je n’avais pas besoin d’eux, ils n’avaient jamais été la pour moi alors pourquoi se faire du mal pour des gens comme eux.

« Oh tu sais c’est comme si j’avais jamais existé. J’ai pas essayé de les voir. C’est mieux comme ça. J’étais pas le fils qu’ils voulaient. On peut rien y faire. Ils restent ensemble juste pour leur image, en réalité ils peuvent pas se voir ». Je n’ai jamais eu de bons souvenirs de ma famille. Les parents de Sun Ju m’avaient donné plus d’amour que les miens réunis et je n’avais jamais su les remercier.

Je l’écoutais en hochant la tête, je trouvais dommage qu’il ait arrêté ses études mais il n’avait pas eu le choix. « Et tes études ? Tu comptes les reprendre après ? Tu sais, si t’as besoin, tu peux bosser un peu ici ». Je m’étonnais moi même à lui proposer un boulot. Ce n’était pas de la pitié, mais j’avais besoin d’un serveur, l’autre étant parti quelques jours plus tôt. C’était aussi un moyen de l’avoir près de moi, de le garder à mes côtés et peut être tenter de le séduire à nouveau. J’étais toujours le même con, un peu trop coincé, mais aujourd’hui je savais à quel point il était important. Je ne survivrai pas à une autre séparation. Je t’aime. Je le pensais, mais je n’arrivais pas à le dire.

C’était certain qu’il fallait que l’on discute. Ce n’était pas mon truc. Il avait de la chance lorsque j’alignais trois phrases à la suite. J’étais stupide. Je ne pouvais pas lâcher le bar comme ça, il avait raison. Il avait cette façon de balancer les bons mots pour me remettre à ma place et pour me rassurer. « J’ai besoin de savoir et de comprendre. Je peux plus vivre comme ça avec toutes ces questions et ces doutes ». C’était trop dur. Après trois longues années, l’occasion de s’expliquer arrivait enfin. J’étais nerveux. Il avait raison d’être en colère, je ne pouvais pas lui en vouloir. « D’accord, on va parler. Mais on se dit tout. On garde rien pour nous ». Oui c’était moi qui disais ça, j’étais prêt à balancer tout ce que j’avais sur le cœur. Je ne pouvais pas prendre le risque de faire un faux pas et de le faire fuir à nouveau. Il attendait quelque chose de moi et j’allais le lui donner. Pour une fois, j’allais être un mec bien.

« On peut se voir demain matin ? ». J’étais trop pressé pour attendre l’après midi. La nuit allait déjà être assez longue.  J’attrapais discrètement sa main sur le comptoir et la caressait doucement avec mon pouce. Je n’étais pas doué pour ce genre de geste tendre, mais il fallait bien commencer un jour. Je plongeais mon regard dans le sien, prenant garde à ne pas me noyer. « Tu veux qu’on se retrouve ou ? Dans le parc près de l’école ? ». C’était bien l’endroit où l’on avait le plus de souvenirs. Je me disais que ce serait plus simple d’ouvrir mon cœur dans un endroit familier. Un endroit où on avait presque tout partagé.

Je serrais un peu plus fort sa main comme pour vérifier qu’il était bien la. Je ne me lassais pas de le regarder, de respirer son odeur. Je m’imprégnais de lui. J’avais été en manque de ce mec. Pire que la clope. J’avais besoin de lui, c’était vital. « Promets moi que tu seras la ». Il fallait que je sois sûr. Je me penchais sur le comptoir, collant mon front au sien. « Promets le». Je sentais nos souffles se mélanger et mon cœur se tordre. Je l’aimais comme un dingue.