Je détestais cet endroit. Je le haïssais à un point indescriptible. Il y régnait une odeur d’antiseptique écœurante, lourde et étouffante. Une odeur de mort. Une odeur que je détestais et à laquelle je n’arrivais toujours pas à m’habituer. La lumière que diffusait les néons me semblait trop blanche, trop forte. Trop artificielle. A tel point qu’elle me donnait la nausée. Je n’aimais pas marcher dans ces dédales de couloirs interminables, ces labyrinthes de murs blancs et de portes constamment entrouvertes, derrière lesquelles je ne voulais m’imaginer ce qui se tramait… L’ambiance y était malsaine, angoissante. Ces faux-semblants de propreté et toutes ces choses soigneusement rangées me rendaient malade. J’avais la désagréable impression d’asphyxier...
Oui, je ne supportais définitivement pas les hôpitaux. Et c’était d’autant plus ironique du fait que j'y passais un tiers de mon temps…

Et aujourd’hui encore, je me retrouvais là-bas.

C’était une de mes obligations, une visite formelle à répéter tous les mois. Quelque chose de véritablement chiant auquel je me dérobais aussi souvent que possible. A vrai dire, il s’agissait d’un truc inutile et indigne d’intérêt. Rien de plus qu’une combine de mon médecin traitant pour se donner bonne conscience et ne pas laisser un « cas » comme le mien dans la nature. Véritablement pathétique.
Mais depuis mon entrée à la New Generation, mes passages y étaient de plus en plus fréquents…
Je ne pouvais supporter l’idée qu’on me rentre automatiquement dans la catégorie « inadapté », qu’on me prenne sans cesse avec des pinces. Je n’étais pas quelqu’un d’aussi fragile que ce qu’ils pouvaient le penser, et je ne voulais sous aucun prétexte être considéré comme tel. Si j’étais arrivé jusqu’ici, si je m’étais entraîné aussi durement, ce n’était sûrement pas pour être traité différemment des autres. Mes problèmes de santé, aussi insignifiants étaient-ils pour moi, ne devaient interférer avec ma vie professionnelle. C’était pour cette même raison que j’essayais d’en parler le moins possible aux gens de mon entourage. Mais malheureusement, l’agence avait accès à mes dossiers médicaux…

Anorexique.
Dans leur bouche, cela sonnait comme quelque chose de pitoyable. J’y ressentais un semblant de pitié, mêlé au dégout. Encore une fois, on me jugeait. Toujours et encore. Inlassablement.
Inévitablement.
On avait déjà essayé de « m’aider ». De savoir ce qui n’allait pas. Le pourquoi du comment. Car il devait y avoir une raison. Il y en avait forcément une. Et ils n’avaient peut-être pas tout à fait tort. Mais c’était là des choses qui ne les concernaient pas. Des choses qui ne regardaient que moi. Des choses qu’ils n’avaient pas à savoir…révoltantes, écœurantes et, plus que tout, inadmissibles.
Il en était l’unique responsable.

Comme toujours, la salle d’attente était bondée, remplie de bruit parasite et d’agitation déplaisante. Je poussais un long soupir avant de prendre place dans l’un des sièges matelassés de la pièce, calé près de la fenêtre et légèrement en retrait des autres. J’avais besoin de calme. Surtout dans un endroit tel que celui-ci. Le bourdonnement de murmures inquiets et exclamations angoissées qui parvenait à mes oreilles était bien plus que déplaisant. Il était tout à fait irritable, fatiguant.
Un bébé braillait dans les bras de sa mère, impuissante, qui tentait de le bercer et de le faire taire sans grand succès tandis que deux gamins se disputaient une petite voiture, assis près de la caisse à jouets. Un homme toussait à en cracher ses poumons et une jeune femme se rongeait les ongles jusqu’au sang, attendant sans doute le diagnostic d’une maladie terrifiante. Voilà en partie pourquoi je détestais l’hôpital. Pour ce bruit, cette attente insupportable, ces patients, ces maladies…ces « disfonctionnements ».
Je faisais claquer ma langue, agacé. Mon rendez-vous était censé débuter dans les dix prochaines minutes, mais je doutais fort de passer aussi rapidement que je l’aurais voulu… Tttt…c’était bien ma veine…
Détournant mon attention de ce qui se tramait dans la salle, je portais mon regard vers la fenêtre, observant ce qui se passait en contrebas. Les gens allaient et venaient dans la rue, formant une masse sombre et difforme. Ils me paraissaient tous tellement ennuyants… Ouais, c’était ça ; ennuyant. Je m’ennuyais à mourir. L’espace d’une fraction de seconde, je fus tenté de partir loin d’ici. Après tout, je savais déjà ce qui allait se passer et de quelle façon les choses allaient se dérouler. Ma tension artérielle sera trop faible, tout comme mon indice de masse corporelle, on me réprimandera en me disant qu’il ne faut pas me surmener, que j’ai besoin de manger une alimentation saine et équilibrée et qu’il faudra que je pense à consulter un psychologue. Que c’est dans mon intérêt. Qu’il faut que « j’aille mieux ».
Conneries.
Voilà près de quatre ans que la nourriture me dégoutait et que j’avais perdu toute satisfaction à manger. Cela s’était fait progressivement, sans que rien n’y personne ne puisse l’empêcher. C’était un fait, une chose qui ne pouvait être stoppée. Leur charabia ne m’était donc d’aucun secours. J’avais accepté cela et réussis à vivre avec depuis déjà un bon bout de temps. Je n’étais pas aussi fébrile qu’il voulait le croire, n’allant pas me briser au moindre de mes gestes. J’étais encore debout. Vivant. Et tant que j’étais toujours dans la capacité de mettre un pied devant l’autre, les choses allaient bien. Je n’avais pas besoin d’être soigné, tout comme je n’avais pas besoin d’eux.
Je n’avais besoin de personne.

Mais je ne pouvais pas me faire la malle à nouveau… La dernière fois que je l’avais fait, l’agence avait été sur mon dos toute la semaine, me traînant de force pour que j’aille à ce fichu rendez-vous. Et croyez-moi, il y avait des choses bien plus excitantes que cela…
Résigné, je m’affalais dans mon siège, attrapant au pif une des revues posées sur une table basse et étendant mes jambes autant que je le pouvais. Quitte à attendre des plombes, autant être bien installé…