Mon histoire t’intéresse? Tu veux donc en savoir plus encore... Waah je me sens honoré que tu sois aussi curieux a mon propos! Si c'est comme ça, je vais tout de dire! Cher journal, le 17 décembre 2012.

Je t'écris comme me l'a demandé le psychologue mais, au fond, est-ce que cela a une utilité et va m'aider à surmonter le décès de Ming Yuan ? Mon frère jumeau qui m'a quitté depuis cinq mois maintenant... Comme d'habitude, je suis rentré à la maison après le repas du soir et l'estomac vide après l'entraînement à l'agence. Ah oui c'est vrai que je suis devenu trainee pour vivre enfin ma voie et, mes parents ne sont même pas au courant. Je pense que c'est mieux ainsi. Père et mère se disputent tous les soirs pour diverses raisons depuis la mort de Yuan. Je pense que le mot est faible même. Père s'est mis à se noyer dans l'alcool et le travail depuis l'accident. Je pense qu'il s'en veut de la mort de mon frère. Cela aurait peut-être été préférable que ce soit lui qui soit encore dans ce monde au lieu de moi. Mère ne l'aide pas à aller mieux en lui renvoyant à la figure cette journée maudite qui devait être merveilleuse. Qu'à cause de lui son fils préféré est mort tout cela parce qu'il était au volant quand l'accident a eu lieu. Mère elle, est devenue agressive. Il est vrai qu'elle a eu le poignet cassé et qu'elle a dû porter une minerve mais, elle va mieux physiquement pourtant, je peux voir qu'elle a des boîtes de cachets dans son sac.Elle n'est jamais à la maison je crois qu'elle est partie dans une dépression nerveuse. J'essaie de veiller sur elle et, je fais même les courses pour qu'ils ne manquent de rien car, remplir le frigo n'est pas dans leurs priorités. Depuis cinq mois c'est devenu un véritable enfer. Ils ne me regardent même plus dans les yeux. A mon avis c'est parce que je leur rappelle trop leur défunt fils. Celui qui était parfait. La coqueluche du lycée à qui tout réussissait alors que moi... J'étais celui qui préférait passer son temps à s'amuser et qui rêvait de devenir une idole. Alors que mon frère lui, aspirait à devenir médecin ou avocat. Un métier, un avenir brillant en somme qui plaisait à mes deux parents. Je me rappelle encore comment ces derniers me sermonner en me disant d'abandonner la musique. Que ce n'était que chimères et, que je devrais avoir les pieds sur terre et réfléchir à un métier plus terre à terre. Le souvenir le plus vif, fut quand mon père cassa ma guitare pour que je ne joue plus d'instruments et, que Yuan avait pris ma défense. Il me soutenait lui... Maintenant alors que la maison, notre chez soi, est censé représentait notre cocon. Pour moi c'est devenu l'enfer. Je ne me regarde même plus à travers la glace parce que je n'aime pas revoir mon reflet. J'ai l'impression que mon jumeau me regarde et m'en veut d'être en vie. Je suis peut-être parano mais, c'est ce que je ressens quand j'entends mes parents pleuraient ou fuir la réalité en buvant ou se droguant. Mère m'a déjà dit qu'elle aurait préféré que ce soit moi qui sois mort et non Yuan. Il est vrai qu'elle a cherché à s'excuser mais, c'était déjà trop tard et, je suis allé dormir dans le parc après avoir pris quelques affaires. Finalement, je ne comprend pas comment père a accepté que je vives en prenant le cœur de mon frère si, c'est pour que ma vie soit ainsi. Il aurait mieux valu que je l'accompagne dans la mort.

Mon seul refuge est devenu l'agence où je travaille d'arrache pieds pour faire ce que j'aime et, montrer que je peux moi aussi briller à ma façon. J'ai toujours été dans l'ombre de mon jumeau. Il m'est arrivé d'être jaloux mais, au fond je l'idolâtrai. L'école aussi est un bon refuge. Je suis arrivé à me faire des amis en essayant de montrer mon côté jovial pour que personne ne se doute de l'enfer que je vis au quotidien. Je n'ai pas envie qu'ils aient pitié de moi. J'ai trouvé quelques petits jobs à côtés pour acheter une nouvelle guitare que je cache, je suis certain que si mère ou père le découvre je risque de me faire frapper en plus de la voir voler en éclat contre le mur ou par la fenêtre. Quand je joue de la guitare et que je compose parfois des paroles et de la musique je suis dans ma bulle, plus rien ne compte à mes yeux. J'ai un carnet que je promène toujours avec moi pour écrire quand j'ai l'inspiration avant de l'oublier.

Depuis que j'ai intégré l'agence même si je ne suis que trainee, j'ai l'impression d'avoir fait un grand pas. Même si je ne me trouve toujours pas assez doué. Surtout quand je vois les autres. Ils m'impressionnent vraiment. Surtout les deux groupes phares de l'agence mais, il y a bien d'autres groupes qui se sont formés qui me font le même effet. Moi, je me demande si j'arriverais à intégrer un jour un de ces groupes... Je ne pense pas y arriver avant un bon bout de temps. Je me trouve bien en dessous d'eux. Enfin, je n'abandonne pas et, je m'entraîne jusqu'à épuisement. On va dire que c'est devenu un peu ma deuxième thérapie.

Je dois aller voir le médecin qui me suit à l'hôpital dans quelques jours. Je dois t'avouer cher journal que j'ai un peu peur mais, tout va bien se passer ne ? Je l'espère en tout cas. Bon je vais te laisser avant que mes parents ne rentrent, je préfère m'enfuir pour ne pas subir leur crise qui, je trouve devient de plus en violente. J'ai même peur qu'ils en viennent aux mains... J'ai encore la sensation de sentir la main de maman sur ma joue alors que cela s'est passé il y a deux jours. Je t'écrirais à nouveau très bientôt.

To be continued.